Enquanto isso no rodízio…
| March 24, 2009 | Posted by Marcos Arouca under Entretenimento |
Estômago: – Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
Estômago: – Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal- passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
Estômago: – Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
Estômago: – Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: – Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estômago: – Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
Esposa: – Amor, com quem você tá falando?
Eu: – Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
Estômago: – Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
Intestino: – O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: – O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
Intestino: – Vamos mandar direto.
Estômago: – O quê?
Intestino: – É isso aí, operação descarga.
Estômago: – Cara, o cérebro não vai gostar.
Intestino: – Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago: – Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…
Bebida 2: Cafezinho.
Estômago: – Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino: – Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração: – Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino: – Operação descarga.
Coração: – Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago: – Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino: – É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal.
Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa: – Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu: – Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa: – O que você comeu?
Eu: – Não sei. Acho que foi o tomate.
Hahahahahaha, muito bom!
Hahahahah Muito bom